Return to site

Skal det være blind forelskelses-juhuuuu-loops eller en vågen kærlighedsrejse næste gang ?

Hvordan får vi både forelskelse og ægte virkeligheds-forankret kærlighed på en gang - det vil jeg gerne lige give dig opskriften på i denne blog :-)

Skal det være blind forelskelses-juhuuuu-loops eller en vågen kærlighedsrejse næste gang ?

Men først må jeg lige pege på forelskelses-idealiseringen i vores kultur - så vi kan forstå forelskelsen og måske frigøre os lidt fra dens idealiserede position.

Bagefter vil jeg gerne give et bud på, hvad mere moden kærlighed er, og hvordan du kan forstå dine egne forelskelses-triggere.

Forelskelse!

 

Kender du det her med at

Det ser ud som om andre oplever, de her lykkelige forelskelser ?
Det at være forelsket virker til at være noget vi burde blive før der er ægte kærlighed?
Hvis du har svært ved at blive forelsket, så føler du, at der er noget galt med dig?
Eller at den du er sammen med ikke er den rigtige, hvis du ikke bliver sådan rigtigt forelsket
Du bliver i tvivl om forholdet, hvis du ikke har haft de her vilde juhuu-loops?
Du er i tvivl om, hvorvidt dine mere stilfærdige følelser mon tæller?

Alle de her ideer om forelskelse som noget meget attråværdigt, stammer faktisk fra vores romantiserende kultur og fra reklameverdenen. Vi er fodret med idealbilleder af de første møder i film som fejrer det tilfældige overrumplende møde, hvor det bare føles rigtigt i maven.

Forestillingen om forelskelse fortæller os meget sjældent noget om det stykke virkelighedsbaserede arbejde, det er at lære et andet menneske virkelig at kende og rumme både egne og den andens fejl og mangler. Der fortælles meget sjældent om overgangen fra blind forelskelse til voksen kærlighed - og om det bevidste i at vælge hinanden.

Vi kan ikke gøre for, at vi tror på forelskelse fordi der ikke findes særligt mange modne alternativer.

 

Men, jeg oplever at det kan gøre meget mere skade end gavn at tro på det ideal som forelskelsen gøres til.

 

Idealet kan blive til den linse vi vurderer vores egne følelser og et andet menneske igennem.
Et vurderingssystem vi også selv kan bliver kasseret på.

Ideen kan skabe afstand og alt det i mødet med den anden (dine dates), der ikke passer ind i opskriften på hvad forelskelse skal indeholde, gør at den anden måske ikke bliver anerkendt og dermed, at relationen ikke bliver undersøgt nærmere.

Døren til en udforskningsdans på virkelighedens præmisser bliver overset og meget sørgeligt - nogle gange - slet ikke åbnet.

Det der er faren - ved at tro på og være engageret i at vurdere verden og andre mennesker ud fra forelskelsen som et ophøjet idealbillede, er at vi faktisk går glip af virkeligheden.

Hvorfor ser forelskelsen ud til at være virkelig for os selv og andre?

Udefra ser forelskelsen virkelig ud fordi to mennesker godt kan være i juhuloops-idealisering af hinanden samtidigt!

De vågner ofte op lidt senere og skal til at lære den virkelige anden under idealiseringen at kende - skal lære at håndtere menneskeligheden i den anden - fejl, svagheder, sårbarhed, behov, uhensigtsmæssige måder at være sammen, osv. (Jesper: jeg synes ikke “coping-mekanismer” er et godt begreb, bedre med noget dansk)

Som jeg ser det er forelskelse ikke en virkelighedsbaseret tilstand, men ofte en ophøjet forbigående illusion - som sørgeligt nok - nogle gange ikke har særligt meget med den anden at gøre. ( Susanne: Kan det være en ide her at introducere Oxytocin - som hormonet der løber helt af med den sunde fornuft i forelskelsesfasen.)

 

Efterfølgende forklarer jeg i detaljer hvordan forelskelses-mekanismen virker.

 

Og det betyder ikke at vores “forelskelses-juhuloops” ikke har gode grunde til at udfolde sig - for forelskelsen vil os noget smukt

Den kommer fra vores dybeste og sunde behov for at være i samhørighed med et andet menneske, at elske og blive elsket.

Indefra opleves forelskelsen virkelig fordi vores krop og nervesystem ikke kan kende forskel på reel opfattet ydre virkelighed og på vores fantastiske opfindsomme fantasi.

Vores krop og nervesystem reagerer på vores fantasier og ideer om den anden som om det er virkelighed og producerer de sammen følelser og hormoner som hvis det, vi forestiller os faktisk skete lige nu. Bare tænk på hvordan sexuelle fantasier kan sætte kroppen i gang og nogle gange kan opleves (bedre :-) ) - lige så stærkt som virkelig sex.

 

Ja - jeg ser forelskelse som en slags blindhed en indre juhuu-karrusel af vildt fantastiske, men også skræmmende følelser og fantasier om den anden og forholdet.

 

Jo kortere vi har kendt den vi er forelsket i, jo større en del af fantasimaterialet vil som noget naturligt ikke have noget med den anden at gøre. Altså IKKE være forankret i virkelig levet kontakt med den, vi har overført vores samhørighedslængsel på.

 

De fysio/psykologiske mekanismer i forelskelse kan minde om de samme mekanismer i overvældende vrede, angst, depression og andre negative tilstande - bare med modsat fortegn.

 

Der er vi også fanget i en indre blindhed fokuseret på vores negative tanker som kører i ring og efterlader kroppen i en fysiologisk låst tilstand.

 

På samme måde som med negative fixeringer så kan den fantaserede “lykkelige” fysio/ psykologiske virkelighed være utrolig svær at komme ud af og bestemme over selv - den tager os, vi får den anden på hjernen eller det billede af den anden vi kreerer indeni.

vi kan nogle gange ikke sove om natten for den stærke positive aktivering af vores nervesystem.

 

Alle de samme symptomer som på de negative tilstande!

 

En af mine venner fortalte mig “Jeg føler mig overtaget - som af en sygdom som fjerner mit nærvær med alt andet end hende. Kvaliteten i min kontakt med mine børn forsvinder og glæden ved mit arbejde bliver overskygget af mine tanker om hende.”

Så, hvad er det egentligt der foregår når vi bliver forelskede - og hvad er kærlighed SÅ - hvis den ikke starter med et stort indre festfyrværkeri. Hvor vi tror vi har fundet det eneste andet menneske i verden der er fantastisk, og som elsker os lige på den måde vi har brug for.

 

Lad mig lige forklare hvordan jeg forstår forelskelses-mekanismen.

Forelskelse er i min optik en fysio/psykologisk loop-reaktivitet, som starter enten i vores sind eller vores krop.

 

Den starter med at vi får trigget et eller andet symbol for vores dybeste længsel efter at blive elsket.

 

Symbolet kan være en hårfarve, et blik eller den rette kombination af status i vores indre værdisystem. Det kan være en længselsfuld hjertekontakt - det kan være en oplevelse af at kunne være sand i sig selv i et stykke tid i kontakten med den anden - det kan være fælles interesser - seksuel tiltrækning osv osv osv.

 

Kort sagt alt - lige fra det mest overfladiske til dybere følelsesmæssige oplevelser.

Et forelskelses-trigger punkt er meget personligt og fyldt med mening for dig - endda mening som ingen andre ville opleve udfra den samme påvirkning.

 

Punktet kan være ladet med dybe følelser som indeholder vores drivkraft mod samhørighed og kærlighed.

 

Mit eget triggerpunkt var f.eks selvstændige mænd med deres eget firma.

Det trigger punkt indeholdt en masse forestillinger og længsler i mig. Længslen og drømmen om ligeværdighed, inspiration, at blive hjulpet, fællesskab, sanselighed og eventyr - alt sammen noget som jeg længtes efter fordi jeg håbede det ville give mig tryghed, afslappelse, nydelse, tilhørsforhold og beskyttelse samt gøre at jeg endelig kunne føle mig hjemme i verden. Jeg forestillede mig at kærligheden med ham kunne gøre mig tryg nok til at gå ud i verden selv og leve min drøm om at leve af det jeg brænder for.

 

Altså, som du kan se når jeg deler den underliggende længsel i selve triggerpunktet “en selvstændig mand”, så er det døren til et helt univers af positive ideer. Så selv om det kan se overfladisk ud så har det en symbolværdi og en stærk dybere samhørigheds kraft bygget ind i sig.

 

Og det er derfor selve forelskelses-triggeren kan være så stærk. Det er denne stærke længsel der driver forelskelsen hvis vi ikke er bevidst om det.

 

Kender du dine egne triggerpunkter?

 

Den beskrivelse jeg kommer med her, er ligesom et meget lille punkt i tid jeg strækker ud - For det at blive trigget i sine vigtigste triggerpunkter og gå i forelskelses-juhuloops kan ske med en hast som når lynet slår ned.

 

Forelskelses-juhhuu-loopen som jeg kalder den - fungerer sådan her!

 

Den starter med

 

1: Dit eget personlige triggerpunkt bliver mødt ude i virkeligheden - og når den gør det så opstår der en dejlig følelse i kroppen.

2: Så forlader du virkelighedens verden ved at producere en fantasi, bevidst eller ubevidst, oppe i hovedet, om den du har mødt.

3: Som igen giver den dejlige følelse i kroppen.

 

2 og 3 begynder så at loope med positive følelser og kropslige sansninger som benzin på bålet.

Den dejlige følelse i kroppen giver igen en fantasi som giver endnu en vidunderlig følelse og fantasier - så du til sidst ikke du kan tænke på andet og også selv søger punktet af lykke strikning i dit mind igen og igen.

 

4 På et tidspunkt begynder du at forestille dig en masse fine scenarier ude i fremtiden - som forstærker den positive følelse i kroppen.

På et tidspunkt i den her historie - trigger de stærke positive følelser desværre også angsten for at miste den anden (jo stærkere positive idealiseringer af den anden som den “eneste ene” jo mere angst for at miste) og vores negative oplevelser fra fortiden bliver suget ind i loopet så energien i forelskelsen bliver en giftig blanding af angst (evt traume tilknytnings triggere) og lykkelig forventnings ladning.

 

og det er her det kan blive extremt arbejdsomt og styrende at være låst i en forelskelse

Jo længere vores juhuloops køres afsted med os fordi vi selv tror på dem ! - jo mere virkeligt opleves det faktisk på det kropslige plan - for kroppen kan ikke kende forskel på indre billeder og ydre stimuli. (den er desværre ikke så klog :-) )

Det er her det kan begynde at føles som om man er helt sikker på at den anden også elsker en, at det er manden/kvinden i ens liv, ens soulmate osv - så virkeligt kan forestillingerne føles.

Det er desværre også her at angst for at miste kan blive ligeså stor som selve forelskelses-triggetheden.

 

For vi Juhuuu looper jo ikke uden grund.

 

Selve drivet, kraften eller energien i vores juhuloops stammer jo fra vores inderligste behov for samhørighed og længsel efter kærlighed, og dermed bliver risikoen, hvis det, vi fantaserer om og længes inderligt efter, forsvinder, jo også meget stor.

 

Men hvad er alternativet - og fordelene ved alternativet ?

 

Jeg oplever at det kan være meget meget godt at forstå hvilke triggerpunkter vi har i vores Kærligheds-orienteringssystem - Hvis vi forstår deres dybeste symbolværdi, så kan vi høste forbundetheden til os selv og vores dybeste drive imod samhørighed og kærlighed.

Vi kan forstå vores underliggende længsel bedre og dermed tage os af den på en klogere mere vågen, vis og omsorgsfuld måde.

 

Så jeg foreslår bestemt ikke at du skal holde op med at have dine juhuloops triggere ( Hvilket jeg også tror er helt umuligt) - men at du lære dem at kende så du kan komme til at se forskel på din dybeste længsel og så virkeligheden med den du dater.

 

På den måde tager du dine behov, dine længsler til dig og kan eje dem og faktisk tage dig bedre af dem fordi du ikke bliver forblændet af juhuloops og derfor ikke kan se hvem den anden egentlig er.

 

Vi ender jo nogen gange i forhold som ikke er gode for os når vi ikke kan se forskel på vores stærke fantasi-længsel og så den vi har mødt. Vi overser faresignaler og tror vi får noget som måske er umuligt.

 

Det kan på en gang være upraktisk, tidspilde - og i værste fald traumatisk.

 

Hvis du vil bevæge dig vågent ind i din næste relation skal du for de første kende dine triggere og rumme deres stærke kraft - når du kan det vil du kunne se den du møder for det vedkommende er.

Den her enkle opgave hjælper dig et stykke af vejen imod at se, forstå og høste dybden i dine personlige forelskelse striggere.

 

 

Forelskelses-trigger-opgave.

 

Lav først en liste over de vigtigste triggerpunkter for dig selv - ( du kan bruge dine gamle forelskelser som eksempler)

 

Spørg dig selv ved hvert punkt

 

1: Hvad er det er jeg tror det vil give mig hvis jeg får det i et andet menneske med disse kvaliteter ?

2: Hvem er det jeg længes efter at blive indeni hvis den drøm blev til virkelighed?

Når du så har fundet de indre kvaliteter, kan du spørge dig selv hvordan du allerede nu kan begynde at udvikle lige de menneskelige kvaliteter også i kontakt med andre mennesker.

Lad mig illustrere det med mit eget eksempel fra før :-)

Det jeg forestillede at en selvstændig mand ville give mig ( altså en mand med sit eget firma)

Min brainstorm på spørgsmål 1
Eventyr, spænding, mandighed - selvstændighed, drive.
Et andet menneske der var opfindsomt kreativt og levende turde følge sin egen mavefornemmelse og sin egen sandhed.
En person med integritet og høj moral og evnen til at skabe økonomisk grundlag på en tryg og balanceret måde.
En varm rolig nærværende mand som er god til at lytte.

Spørgsmål 2
Og hvem vil jeg så selv kunne blive hvis jeg fik sådan en mand ?

Lige nu når jeg sidder og mærker efter hvem jeg forestiller mig jeg kunne blive indeni
Så mærker jeg drive - følelsen af at livet er LIGE NU - inspiration, åbent hjerte og underliv, glæde og stærke ben, legesyge og fokus på adgang til min egen kraft som kvinde.
Samtidigt med tryghed, nydelse, nærvær, tillid og følelsen af at have en sikker fælles samhørig hjemmebase.

En ret stærk cocktail af følelser - som jo let kan tage mig hvis jeg får trigget min længsel ude i virkeligheden.

Og læg lige mærke til at nogle af de behov jeg tror jeg vil få dækket - måske i virkelighedens verden er ret usandsynlige med en selvstændig mand.
 

Fordelen ved at investere tid i at undersøge dine triggerpunkter er at de kan vise dig noget om hvilke dybereliggende behov som ligger nedenunder - og at gå efter at få opfyldt dem ude i verden giver større chance for lykke og et bedre udgangspunkt for starten på et forhold.

Det er nok mere sandsynligt at jeg bliver lykkelig hvis jeg søger en mand med nogle af de underliggende kvaliteter, f.eks. integritet, legesyge og evne til nærvær - - som man jo kan have lige meget hvilken slags erhverv man har.

Kunsten er at finde ind til den underliggende længsel i vores triggerpunkter.
På den måde kan vi komme inderligere i kontakt med det vi virkeligt længes efter.
Og som jeg ser det, så er det vi længes efter jo i virkeligheden ofte ikke noget ydre

- men det indre liv og de følelser det ydre vil give os adgang til indeni.

Hvad er så alternativet til at være taget af sin stærke samhørigheds-længsel

Som jeg ser det så opstår ægte virkelighedsbaseret Kærlighed mellem to virkelige mennesker over tid som en erfaringsbase af danse-samspils-oplevelser.

Ok, lad os lige tage det i bidder.

Min erfaring er at med tiden (ofte lang tid) kan vi lære et andet menneske at kende - for virkeligt at kunne se hvordan vi to leger eller danser og kommunikerer sammen.
Om jeg selv bliver den jeg virkeligt længes efter at blive i en Kærligheds-relation.
Om vores kontakt bevæger os begge to (nok) hen imod vores Kærligheds-potentiale - altså den bedst relations-udgave af os selv eller ej.

Og det tager tid at få denne erfaringsbaserede Kærlighedsdans som materiale for et virkeligt valg af forholdet og af den anden.

Hvad er det så at få de virkeligheds-baserede erfaringer?

Det der udvikler en virkeligheds-baseret Kærligheds-oplevelse er at undersøge hvordan vi to faktisk kan danse sammen på gode måde i vores møder.

Kan vi være i levende, nærende, positiv, udviklende kontakt med hinanden i alle mulige situationer når vi er glade, trætte, syge, længselsfulde, har ens eller forskellige behov - forskellig lyst til sex, mad, elskov, samvær, snak, intensitet, og ikke mindst aftaler mm.

Det er i dansen i hverdagen vi lære hinanden og vores forholds potentiale at kende.
Om forholdet kan være fyldt med kærlig opmærksomhed til hinanden om vi taler hinandens kærlighedssprog - eller kan finde ud af at lære hinandens kærlighedssprog hvis vi ikke gør.

Hvordan vi håndtere de allerførste konflikter - kan de blive læringsoplevelser som bringer os tættere på hinanden eller bliver de afstandsskabende fordi vi ikke har færdighederne til at håndtere dem godt?

Kan vi modtage hinanden i vores mest nøgne sårbarhed - om vores eget mindreværd kan blive delt i stedet for at skabe afstand og usikkerhed.

Og sådan noget tager tid, lang tid, at finde ud af - Det kræver mod til at være tydelig med dine behov på en proaktiv måde allerede fra starten og lade din tydelighed være lakmusprøven for om du skal fortsætte med at date vedkommende.

Hvis du så virkelig vil se om det er jer to så kræver det modet til at skabe en ramme for undersøgelsen der er god for jer - f.eks. a la Slow dating-rammen, og det kræver mod til at sige: Lad os to prøve - men give os god tid før vi vælger for alvor.

Som jeg ser det så, er det at finde ud af om du er sammen med den rigtige en udforskningsrejse - ikke noget du kan regne ud eller bare mærke i maven i starten af et forhold. Det tager lang tid at finde virkeligheden imellem jer to.

På den lange bane ved du ikke om du kan sige ja til hele forholdet med både det gode og det svære i dig selv og i den anden før du har noget oplevet levet fælles liv at vurdere det ud fra.

At vælge og sige ja til et forhold består i min optik at 5 ja’er.
 

Model her og spørgsmålet kan jeg sige ja til det hele.

 

Til forskel fra en langsom virkelighedsbaseret udforsknings rejse med et andet menneske før vi ved om det er os to, så er den blinde forelskelse hurtig og emotionel ophidsende, vi kan kalde det at den er baseret på ‘desire’. At den handler mere om vores smukke stærke samhørigheds længsel som overtager systemet og gør os mere eller mindre blinde.

 

At kende sine triggerpunkter for den blinde samhørigheds-længsels drivkraft - kan hjælpe os med at se når den starter. Give os muligheden for at lade være med at engagere os i den som om den er virkelighed og bruge den til selvforbundethed i stedet for at projektere den blindt ud på vores date.

 

Så kan vi på en gang tage vores eget drive og længsel efter kærligheden alvorligt ved ikke at undertrykke den - og være vogne til hvilket menneske vi sidder overfor samtidigt . Vi kan være vogne til hvor vores længsel passer med den virkelige virkelighed - men også i tillæg se hvor vi kan opleve samhørighed og kvaliteter som ligger ud over vores forelskelses-verdens forestillingsevne.

 

På den måde kan hvert møde blive en fornyelse af din egen verden og måske bevæge dig imod virkeligt at elske både dig selv den anden og en hel masse dit eget indre univers slet ikke har oplevet endnu.

All Posts
×

Almost done…

We just sent you an email. Please click the link in the email to confirm your subscription!

OKSubscriptions powered by Strikingly